lutto come affrontarlo

Il lutto, le sue fasi e come elaborarlo

Un tema “scottante”

Mai come in questo periodo il tema della morte è diventato di attualità. Abbiamo paura di ammalarci, paura che si ammalino i nostri cari e di perderli. C’è chi ha perso qualcuno e non ha potuto nemmeno salutarlo.
Parlare della morte in realtà è molto utile, mentre invece per noi tutti è un tabù, non a caso i cimiteri vengono costruiti lontani dalle case.
Se si parlasse di più di questo argomento, sapremo meglio cosa dire e cosa fare di fronte ad una persona che se ne sta andando. Così come sapremo meglio stare vicino a chi ha subito una perdita.
Anche contemplare la nostra morte potrebbe aiutarci a vivere ogni giorno in maniera più autentica; ascoltando le nostre inclinazioni senza farci condizionare dalle aspettative degli altri; ma anche decidendo di dedicare più tempo agli affetti e meno al lavoro.

Due dei rimpianti più comuni delle persone in fin di vita, sono proprio il fatto di non aver vissuto pienamente le proprie aspirazioni o i propri affetti.

La durata e l’intensità delle fasi di elaborazione del lutto, sono diverse a seconda di quanto era stretto il legame affettivo con quella persona e al fatto che sia stata una perdita improvvisa o dopo lunga malattia.

Ci sono fattori personali protettivi, che ci permettono di vivere meglio il lutto, come ad esempio una buona rete di supporto formata dagli amici, dalla famiglia.. O fattori di rischio, che possono non favorire una fluida elaborazione del lutto, come ad esempio soffrire di depressione, già nel periodo antecedente.

 

Le fasi di elaborazione del lutto

Le fasi elencate di seguito sono le stesse che si attraversano di fronte ad altri tipi di lutto, come ad esempio quando veniamo lasciati in una relazione d’amore.

La prima fase è quella della negazione. E’ la fase in cui neghiamo la realtà ed è una fase che ha una sua funzione, risparmiare alla persona una sofferenza oltre misura. È utile non forzare la persona a prenderne velocemente coscienza, ma è necessario rispettare i suoi tempi.

La seconda fase è la fase della rabbia. C’è rabbia per la perdita vissuta come un’ingiustizia. E’ la fase in cui ci si rivolge tanto agli altri o al contrario ci si chiude in noi stessi. É una fase a cui in terapia si presta molta attenzione, perché se una persona ci rimane troppo a lungo prolunga la sua sofferenza.

La terza è la fase della contrattazione. Ci diciamo: “superare questo momento mi renderà più forte”. E’ la fase in cui la persona si rende conto dell’irreversibilità della perdita, pur nell’alternarsi di sconforto e speranza di poter riprendere il controllo della propria vita. Si cercano modi e strategie per stare meglio.

La quarta fase, è la fase della depressione c’è la massima presa di coscienza della perdita. Ci si sofferma su ciò che non si potrà più fare con quella persona e questo amplifica la sofferenza

In questa fase possono manifestarsi sintomi come: mal di testa, perdita o aumento di peso, insonnia o eccessiva sonnolenza, rabbia, frustrazione, tristezza persistente, volontà di isolarsi.

La quinta fase è quella dell’accettazione. Durante l’accettazione posso ancora essere triste arrabbiato ma in misura minore rispetto a prima, la persona è pronta considerare quello che è successo nell’ordine naturale delle cose e ad andare avanti.

 

Cosa si può fare?

Come dico sempre ai miei pazienti noi siamo progettati per sopravvivere a qualsiasi tipo di lutto e tutte queste fasi si avvicendano naturalmente.

Quello che può fare la psicoterapia è velocizzare questo processo o aiutare la persona a passare alla fase successiva se si incaglia in una di queste.

In terapia si indagano le caratteristiche della persona, della sua sofferenza, del legame che aveva con chi non c’è più, per adattare al meglio il trattamento.

A volte mi capita di aiutare la persona a stare nel dolore; perché è solo passandoci nel mezzo che questo poi se ne va.

La tristezza trattenuta ad esempio diventa ansia o panico, per questo possono essere utili esercizi immaginativi con cui ripercorrere i ricordi; ma devono essere proposti solo dagli “addetti ai lavori”, che sanno bene i modi e i tempi più utili da suggerire.

A volte mi capita di far scrivere delle lettere indirizzate alla persona che è venuta a mancare, per dirgli ciò che non si ha avuto il tempo di dire, e la persona in questo caso di solito prova liberazione, ma a volte possono arrivargli anche alla coscienza consapevolezze che l’aiutano a stare meglio.

A volte è necessario lavorare per fare defluire la rabbia.

Se siete vicini a qualcuno che ha appena subito una perdita cercate di ascoltarlo senza aver fretta di consolarlo

E’ molto più utile dar loro un abbraccio, dire loro che ci siamo.

 

Bibliografia.
– La morte e il morire- Elisabeth Kubler-Ross, ed. Cittadella Editrice.

 

Mourning, its phases and how to process it

A “hot” topic

The theme of death has become topical as in this period like never before. We are afraid of getting sick, afraid that our loved ones will get sick and we will lose them. There are those who have lost someone and have not even been able to say goodbye. Talking about death is actually very useful, while for us all it is a taboo, it is no coincidence that cemeteries are built far from homes. If we talked more about this topic, we would know better what to say and what to do in front of a person who is passing. Just as we will know better to stay close to those who have suffered a loss. Even contemplating our death could help us to live each day more authentically; listening to our inclinations without being conditioned by the expectations of others; but also, by deciding to devote more time to loved ones and less to work. Two of the most common regrets of dying people are precisely the fact of not having fully lived their aspirations or their affections.

The duration and intensity of the stages of mourning are different depending on how close the emotional bond was with that person and whether it was a sudden loss or after a long illness. There are personal protective factors, which allow us to experience bereavement better, such as a good support network formed by friends, family … Or risk factors, which may not favor a smooth grieving process, such as suffering, or depression, already in the preceding period.

The stages of mourning

The stages listed below are the same that we go through when faced with other types of bereavement, such as when we are broken up with in a love relationship. The first phase is that of denial. It is the phase in which we deny reality and it is a phase that has its own function, to spare the person suffering beyond measure. It is useful not to force the person to quickly become aware of it, but it is necessary to respect his times.

The second phase is the anger phase. There is anger at the loss experienced as an injustice. It is the phase in which we turn a lot to others or, on the contrary, we close in on ourselves. It is a phase to which a lot of attention is paid in therapy, because if a person stays there for too long it prolongs his suffering.

The third is the bargaining phase. We say to ourselves: “Overcoming this moment will make me stronger”. It is the phase in which the person realizes the irreversibility of the loss, even in the alternation of discouragement and hope of being able to regain control of his life. We look for ways and strategies to get better.

The fourth phase is the phase of depression, there is maximum awareness of the loss. We focus on what can no longer be done with that person as this amplifies the suffering.

Symptoms such as headaches, weight loss or gain, insomnia or excessive sleepiness, anger, frustration, persistent sadness, desire to isolate oneself may occur in this phase.

The fifth phase is that of acceptance. During acceptance the person can still be sad and angry but to a lesser extent than before, the person is ready to consider what happened in the natural order of things and to move on.

What can be done?

As I always tell my patients we are designed to survive any type of bereavement and all of these phases occur naturally. What psychotherapy can do is speed up this process or help the person move on to the next stage if they get stuck in one of these. In therapy, the characteristics of the person, their suffering, the bond they had with those who are no longer there are investigated, in order to better adapt the treatment. Sometimes I happen to help the person to stay with the pain; because it is only by passing through it that the pain can go away. For example, withheld sadness becomes anxiety or panic, which is why imaginative exercises to retrace memories can be useful; but they must be proposed only by the “experts”, who know well the most useful ways and times to suggest. Sometimes I recommend writing letters addressed to the person who passed away, to tell him/her/them what there was no time to say, and the person in this case usually feels liberation, but sometimes they can also reach a conscious awareness that helps them get better. Sometimes it is necessary to work to drain the anger. If you are close to someone who has just suffered a loss, try to listen to them without rushing to comfort them. It is much more useful to give them a hug, to tell them that we are there.

Bibliography.

– On death and dying– Elisabeth Kubler-Ross.

non si muore d'amore

“D’amore non si muore”

L’amore ha la capacità di rapire la nostra mente sia esso felice o infelice.

Se funziona possiamo tormentarci su:
– quanto durerà?
– il mio partner è/sarà fedele?
– gli piaccio veramente?
– sono alla sua altezza (bellezza, cultura, intelligenza)?

Se poi le cose non funzionano le ripercussioni sulla nostra vita possono essere devastanti; se litighiamo continuamente possiamo per esempio, non avere la forza per fare le cose che la nostra quotidianità ci richiede, o farle ma con uno sforzo enorme.
Quando veniamo lasciati solitamente vengono alla luce forti sentimenti di disistima, come se il mondo intero ci avesse detto che siamo sbagliati e che non valiamo abbastanza.
Solitamente ci si tormenta con mille ipotesi su come ci saremmo potuti comportare per fare andare le cose diversamente; a volte una forte rabbia, dettata dalla frustrazione di aver subito quella scelta ci attanaglia; il dolore, in certi momenti può essere così forte da togliere il respiro.

Sia che il vostro amore sia felice, ma per la paura di perderlo non vi godete le giornate, sia che sia infelice o addirittura terminato bruscamente, ecco dei consigli per non “morirne”:

• Le pene d’amore vanno lamentate, ma l’eccesso di lamentazione può esacerbare il vostro stato d’animo negativo, facendovi stare nel dolore anche quando avreste potuto pensare ad altro; date la possibilità agli amici e ai parenti di distrarvi.
Anche l’amico più caro potrebbe col tempo stancarsi di assorbire questi sfoghi, non esagerate; figuriamoci poi la persona che vi conosce appena, a cui confidate i vostri tormenti amorosi (quando le cose non vanno, ci comportiamo anche così, “D’amore non si muore”, ma per un po’ è facile perdere la capacità di discernere cosa è opportuno e cosa no).

• Se la vostra vita è piena perché:
– praticate uno sport;
– avete amici con cui uscire;
– avete uno o più animali domestici da accudire;
– dedicate un certo tempo della vostra giornata alla lettura;
– tenete alla cura di voi stessi;
– avete alcune abitudini fisse e rassicuranti come andare a correre tutte le mattine, o appuntamenti programmati con la vostra famiglia di origine..

allora è quasi impossibile che vi ritroverete a ossessionarvi d’amore sia per paura che finisca o perché è finito.

Più ambiti vi terranno a galla.

E’quando la vita è vuota, quando tutta la nostra identità coincide con quella storia d’amore, che corriamo più rischi; perché compromessa o finita la storia, cadiamo anche noi.

“D’amore non si muore”, soprattutto se, non si vive solo in funzione dell’amore.

 

“No one dies of love”

Love has the ability to kidnap our mind whether it is happy or unhappy.

If love works, we can torment ourselves about:

  • How long will it last?
  • Is (will) my partner (be) faithful?
  • Does he really like me?
  • Am I out of his league (beauty, culture, intelligence)?

And if things don’t work out, the repercussions on our life can be devastating; if we fight continuously, we can, for example, not have the strength to do the things that our daily life requires of us or do them but with an enormous effort.

When we are broken up with, strong feelings of shame usually come to light, as if the whole world has told us that we are wrong and that we are not worth enough.

Usually we torment ourselves with a thousand hypotheses about how we could have behaved to make things go differently; sometimes a strong anger, dictated by the frustration of having undergone that choice, grips us; the pain, at certain times, can be so strong that it takes your breath away.

Whether your love is happy, but for fear of losing it you do not enjoy it, or whether it is unhappy or even ended abruptly, here are some tips not to “die”:

  • The pains of love must be lamented, but excessive lamentation can exacerbate your negative mood, making you feel pain even when you could have thought of something else; give your friends and family a chance to distract you. Even the closest friend could get tired of absorbing these outbursts over time, don’t overdo it; let alone the person who barely knows you, to whom you confide your amorous torments (when things don’t work out, we also behave like this, “You don’t die of love”, but for a while it’s easy to lose the ability to discern what is appropriate and what is not).
  • If your life is full because:
    • You play a sport;
    • You have friends to go out with;
    • You have one or more pets to look after;
    • Dedicate some time of your day to reading;
    • Take care of yourself;
    • You have some fixed and reassuring habits such as going for a run every morning, or scheduled appointments with your family of origin…

then it is almost impossible that you will find yourself obsessing over love either for fear that it will end or because it is over. More scopes will keep you afloat.

It is when life is empty, when our whole identity coincides with that love story, that we run the most risks; because the story is compromised or over, we too fall.

“You don’t die of love”, especially if you don’t live only as a function of love

Strategie pratiche per aumentare il benessere e l’equilibrio delle donne

“Benessere Donna”

In collaborazione con Cna e RiminiTerme

 

Tutti giorni noi donne ci troviamo di fronte a piccole e grandi sfide, per questo anche in assenza di gravi problemi ci mettiamo in moto per “sbrogliare queste matasse”; a volte però questi tentativi di risoluzione, possono complicare la nostra vita anziché migliorarla.

Ho deciso per questo di selezionare questi semplici consigli prendendo spunto dal lavoro che faccio nel mio studio quotidianamente, in particolare con le donne, spesso stressate sia per le richieste che l’ambiente fa loro, sia per i ritmi e gli standard che si auto-impongono.

 

No al “multitasking”: Come prima strategia vi consiglio di fare se possibile una cosa alla volta, il multitasking in cui noi donne eccelliamo è molto stressante, le neuroscienze ci dicono che proprio l’operazione di suddivisione dell’attenzione, ci richiede un grande dispendio di energie.

Inoltre suddividendola essa è più superficiale su ogni singolo compito e questo può portarci a doverlo ripetere, perdiamo così anche il beneficio del risparmio di tempo.

Dal punto di vista educativo i bambini imparano più dal nostro esempio che da ciò che diciamo; per questo se ci vedono sempre intenti a fare più cose contemporaneamente possono apprendere questa modalità, che ha l’effetto collaterale di remare contro alla creazione di tempi di attenzione prolungati.

Provate almeno per qualche ora al giorno ad impegnarvi in tal senso, avvertirete subito i benefici, vi sentirete più consapevoli di quello che fate, sarete più centrate nel presente.

Poi chissà, magari deciderete di farlo diventare uno stile di vita.

 

No alle lamentele: E’ opinione comune che se c’è qualcosa che  non va è bene parlarne il più possibile per sfogarsi, in realtà se fatto oltre misura può rivelarsi controproducente soprattutto se la sensazione di base che ci anima è paura, rabbia o dolore.

Lì per lì può sembrare di sentirsi più sollevati, ma poi tornano, anzi, potrebbe anche capitare che io mi faccia bastare quel primo sollievo illusorio, per non far nulla di concreto per cambiare davvero la situazione.

Anche la reazione degli altri alle mie parole può in realtà peggiorare il mio stato d’animo, come quando sono arrabbiatissima e l’altro minimizza facendomi arrabbiare ancora di più, o quando mi da ragione anche in quel caso potrei finire a sentirmi legittimata ad essere più arrabbiata di prima!

Inoltre mentre parlo di una cosa dolorosa questa è presente anche quando potrebbe non esserci, magari l’interlocutore mi avrebbe parlato di altro, distraendomi, o magari facendomi ridere!

 

Fare troppo per gli altri: C’è un rischio molto più alto del semplice stress se ci dedichiamo troppo agli altri, il rischio è quello di aumentare la nostra insicurezza dal punto di vista relazionale, infatti mi rimarrà sempre il dubbio che gli altri tengano a me non per quello che sono, ma per quello che faccio.

Imparare a delegare e dedicarsi a noi stesse, sono gli l’antidoti.

Anche per quanto riguarda la salute della coppia se c’è uno sbilanciamento nel “dare” questo può creare problemi, l’altro può dare per scontate le nostre attenzioni, chi è più generoso può iniziare a provare rancore.. e così via.

Ricordiamo che, come sosteneva Erich Fromm:

“Il compito principale nella vita di ognuno è dare alla luce se stesso”.

 

 

 

 

 

“Women Wellness” – Practical strategies to increase women’s well-being and balance

As women, every day we are faced with small and large challenges, which is why even in the absence of serious problems we set out to “unravel these skeins”; sometimes, however, these attempts at resolution can complicate our life rather than improve it.

For this reason, I decided to select these simple tips, taking a cue from the work I do in my studio every day, in particular with women, often stressed both by the demands that the environment makes them, and by the rhythms and standards that they self- impose.

No to “multitasking“

As a first strategy, I recommend that you do one thing at a time if possible, the multitasking in which we women excel is very stressful, neuroscience tells us that precisely the operation of dividing attention requires a great deal of waste of energy.

Furthermore, by dividing it, it is more superficial on every single task and this can lead us to have to repeat it, thus we also lose the benefit of saving time.

From an educational point of view, children learn more from our example than from what we say; for this reason, if they see us always intent on doing several things at the same time, they can learn this method, which has the side effect of rowing against the creation of prolonged attention spans.

Try at least for a few hours a day to commit yourself to this, you will immediately feel the benefits, you will feel more aware of what you are doing, you will be more centered in the present.

Then who knows, maybe you will decide to make it a lifestyle.

No to complaints

It is common opinion that if there is something wrong it is good to talk about it as much as possible to let off steam, in reality if done beyond measure it can prove to be counterproductive especially if the basic feeling that animates us is fear, anger or pain.

There and then it may seem to feel more relieved, but when these feelings come back, indeed, it could also happen that I make that first illusory relief enough for me to do nothing concrete to really change the situation.

Even the reaction of others to my words can actually worsen my mood, such as when I am very angry and the other person minimizes my feeling, making me even more angry. Or when a person acknowledges my reasons, I might feel legitimated to be angrier than before!

Furthermore, while I am talking about a painful thing, maybe the interlocutor would have talked to me about something else, distracting me, or maybe making me laugh!

Doing too much for others

There is a much higher risk than simple stress if we dedicate ourselves too much to others. The risk is to increase our relational insecurity, in fact I will always be left with the doubt that others care me not for who I am, but for what I do. Learning to delegate and dedicate ourselves to ourselves are the antidotes.

In couples, if there is an imbalance in “giving”, this can create problems, the other can take our attention for granted, those who are more generous can begin to feel a grudge, and so on.

Let’s remember what Erich Fromm used to say: “The main task in everyone’s life is to give birth to himself”.

Superare un tradimento

Il tradimento è uno degli accadimenti più traumatici per una coppia. L’esclusività è una delle basi di una relazione d’amore vincente, a meno che ci siano tra i partner altri accordi, come ad esempio nelle “coppie aperte”; l’importante in questi casi è che tali decisioni siano condivise e non subìte.
Sono rare le coppie che sopravvivono ad un tradimento o che se rimangono insieme poi ritrovano l’equilibrio.
Ci sono persone che per sentirsi vive devono costantemente avere scariche di adrenalina, dette “sensation seekers”. Spesso si cimentano in sport estremi ed in tutto ciò che gli fa provare forti sensazioni, per questo amano il rischio e possono sentirsi soffocare se si ritrovano in una vita “ordinaria”; chi presenta questa caratteristica è facile che utilizzi il tradimento per raggiungere tale “brivido”.
I meno coraggiosi invece possono limitarsi a tradimenti virtuali, chat con vecchie fiamme, siti con webcam, per “comunicare” con sconosciuti. Anche in questo caso se il tradimento viene alla luce, la coppia subisce un terremoto al pari di uno “agìto” nel reale e rischia di sgretolarsi.
Si può tradire perché ci si sente trascurati. A questo proposito è utile sottolineare quanto, soprattutto gli uomini, si innamorano dell’amore che vedono riflesso negli occhi del/della partner; se questo manca si può finire per ricercare altrove qualcuno che ci faccia sentire importanti. Il sapere che l’altro “c’è”, il constatare che ci dedica tempo, la necessità di sentirsi apprezzati sono bisogni universali: il partner dovrebbe essere il nostro primo fan!
Si può tradire perché è finito l’amore o la sintonia; in tal caso “ricostruire il rapporto” sarà un’impresa titanica. Ma, se sotto le ceneri di un amore che “sembra” esaurito in realtà c’è una piccola fiammella, questa può essere alimentata da un tecnico esperto che suggerirà varie mosse; la terapia breve strategica a tal proposito possiede tante risorse da proporre, la coppia si troverà di fronte ad un compito impegnativo ma non impossibile.
Se in passato c’era una forte intimità e trasporto basterà poco per risvegliare la “memoria epidermica”, ossia quella sensazione a pelle che l’altro scatenava.
In linea di massima è meglio tacere il tradimento, confessarlo infatti è un atto più egoistico di quanto sembrerebbe; il senso comune spesso sopravvaluta l’importanza della sincerità. Chi confessa si sentirà sollevato (inizialmente), chi subisce ne sarà dilaniato, la relazione sarà quindi in serio pericolo. Meglio tenere il fardello per sé ed impegnarsi a far sì che sia stata, e rimanga, solo una “parentesi”, se ciò che ci sta a cuore è la salute della coppia.
Letteralmente perdonare significa “lasciar perdere”, atteggiamento mentale più difficile da raggiungere ma più produttivo; quindi arrivare a non prenderlo più in considerazione, fingere che non sia successo, “ingoiare il rospo”. Se lo si ha sempre presente infatti sarà facilissimo l’instaurarsi di recriminazioni, ripicche, distanze emotive e fisiche, che peggioreranno la situazione.
Il terapeuta potrà favorire questo processo, per esempio utilizzando lo stratagemma dell’ “aggiungere per ridurre”. Aiutare la coppia a creare nuovi ricordi di nuove e positive esperienze da fare insieme, che man mano arrivino ad oscurare ciò che vogliamo far cadere nell’oblio; ovviamente, prima di questo, sarà fondamentale lavorare per comprendere cosa fare di diverso per evitare che accada nuovamente.

 

Date fiducia all’amore,

il resto è niente.

Giorgio Gaber

 

 

Overcoming betrayal

Betrayal is one of the most traumatic events for a couple.

Exclusivity is one of the foundations of a winning love relationship, unless there are other agreements between the partners, such as in “open couples”. The important thing in these cases is that these decisions are shared and not suffered.

There are rare couples who survive a betrayal or who, if they stay together, then find their balance.
There are people who, in order to feel alive, must constantly have adrenaline rushes, called “sensation seekers”. They often engage in extreme sports and in everything that makes them feel strong sensations, they love the risk and can feel suffocated if they find themselves in an “ordinary” life; who has this characteristic is easy to use the betrayal to achieve this “thrill”.

The less courageous, on the other hand, can limit themselves to virtual betrayals, chats with old flames, sites with webcams, to “communicate” with strangers. Also, in this case, if the betrayal comes to light, the couple suffers an earthquake and risks crumbling.

You can betray because you feel neglected. In this regard, it is useful to underline how much we fall in love with the love we see reflected in the eyes of the partner. If it is missing, we can end up looking elsewhere for someone who makes us feel important. Knowing that the partner “is there”, seeing that he/she/they devote time to us, our need to feel appreciated is a universal need: the partner should be our first fan!

One can betray because love or harmony has ended; in this case, “rebuilding the relationship” will be a titanic undertaking. But, if under the ashes of a love that “seems” exhausted there is actually a small flame, this can be fed by an expert technician who will suggest various moves; brief strategic therapy in this regard has many resources to propose, the couple will be faced with a challenging but not impossible task.

If in the past there was a strong intimacy and transport, it will take little to awaken the “epidermal memory”, that is, that sensation on the skin that the other triggered.

In principle it is better to keep silent about the betrayal, in fact confessing it is a more selfish act than it would seem; common sense often overestimates the importance of sincerity. Those who confess will feel relieved (initially), those who suffer will be torn apart, the relationship will therefore be in serious danger. Better to keep the burden to yourself and commit to ensuring that it was, and remains, only a “parenthesis”, if what is important to us is the health of the couple.

Literally forgiving means “letting go”, a mental attitude that is more difficult to achieve but more productive; then get to no longer take it into consideration, pretend it didn’t happen, “bite the bullet”. If this is always present, it will be very easy to establish recriminations, spite, emotional and physical distances, which will worsen the situation.

The therapist can facilitate this process, for example by using the “add to reduce” stratagem. Helping the couple to create new memories of new and positive experiences to do together, which gradually obscure what we want to drop into oblivion; obviously, before this, it will be essential to work to understand what to do differently to prevent it from happening again.

Coppia – Litigare strategicamente

Tutto ciò che può fare molto bene, in una dose eccessiva, si trasforma in un veleno.

litigare donne

Ippocrate

Quando si fa terapia di coppia bisogna fare attenzione a quale tipologia abbiamo di fronte. In certi casi riappacificarle potrebbe essere controproducente, i litigi per alcune di esse sono il “motore”.

L’importante è litigare strategicamente:

  1. In generale sarebbe meglio non evitare i litigi; l’integrità di una coppia è minacciata più dall’indifferenza, la sua salute infatti si può misurare dal numero di conflitti affrontati e risolti. A volte si decide di non litigare per una passiva rassegnazione, perché non ci si sente in grado di affrontare la situazione, oppure a causa della pericolosissima tendenza ad accumulare rabbia dentro di sé, per poi magari finire per esplodere in malo modo. Se c’è un elefante al centro della stanza se ne deve parlare, non certo ignorarlo. L’indifferenza funziona sul breve periodo ma sul lungo risulta controproducente.
  2. Non si dovrebbe temere la sofferenza derivante dai litigi, (“la sofferenza ha il compito di risvegliarci” – J. Morrison), di farci comprendere cosa modificare, di renderci attivi e di non dare la relazione per scontata.
  3. Litigare sempre per la stessa cosa è improduttivo e genera noia. Questo può essere un campanello d’allarme per rivolgersi ad un professionista, soprattutto se il contenuto del litigio riguarda una tematica importante, come il rispetto reciproco, la sessualità o l’educazione dei figli.
  4. E’ importante concentrarsi sul presente e non sul passato; questo non si può più cambiare, servirebbe la macchina del tempo ma purtroppo non esiste… Rivangare il passato può essere solo fonte di malumori; la nostra memoria ci dice tante bugie, quindi entrambi avremo addirittura ricordi diversi dell’esperienza e questo potrà generare ulteriori problemi.
  5. Non litigate mai in camera da letto. Questa deve rimanere un luogo dedicato al piacere ed al riposo; se il litigio inizia lì, imponetevi di cambiare stanza. Cambiando scenario si potrebbero anche modificare le dinamiche del litigio stesso, ma non vi anticipo nulla… lo scoprirete da soli.
  6. Se vogliamo ottenere qualche beneficio da un litigio è molto importante cercare di non urlare; in ogni tipo di “comunicazione” è molto importante il “modo” in cui si dicono le cose, più del contenuto. Esacerbando i toni l’altra persona può chiudersi e se ciò avviene poco conta che ciò che stiamo dicendo è vero, non lo ammetterà mai.
  7. Se possibile alla fine di una discussione, calmati gli animi, fate qualcosa di piacevole insieme. Questo creerà le condizioni affinchè la litigata sia percepita come una parentesi più o meno positiva ma che non definisce di per sè il rapporto.

uomini che litigani

 

 

Couple – Arguing strategically

In couples’ therapy, you have to pay attention to what type of couple you are dealing with. In some cases, making peace between them could be counterproductive, for some of them quarrels are the “engine”.

The important thing is to argue strategically:

In general, it would be better not to avoid quarrels; the integrity of a couple is threatened more by indifference. In fact, their health can be measured by the number of conflicts faced and resolved. Sometimes you decide not to fight because of a passive resignation, because you don’t feel able to face the situation, or because of the very dangerous tendency to accumulate anger within yourself, and then maybe you end up exploding in a bad way. If there is an elephant in the center of the room, we must talk about it, certainly not ignore it. Indifference works in the short term, but in the long run it is counterproductive.

We should not fear the suffering deriving from quarrels (“suffering has the task of awakening us” – J. Morrison), to make us understand what to change, to make us active and not to take the relationship for granted.

Always arguing about the same thing is unproductive and generates boredom. This can be a wake-up call to contact a professional, especially if the content of the quarrel concerns an important issue, such as mutual respect, sexuality or the education of children.

It is important to focus on the present and not on the past; this can no longer be changed, a time machine would be needed but unfortunately it does not exist… Reviving the past can only be a source of discontent; our memory tells us so many lies, so both of us will even have different memories of the experience and this may generate further problems.

Never fight in the bedroom. This must remain a place dedicated to pleasure and rest; if the fight starts there, force yourself to change rooms. Changing the scenario could also change the dynamics of the quarrel itself, but I don’t anticipate anything … you will find out for yourself.

If we want to get some benefit from a fight it is very important to try not to scream; in every type of “communication” the “way” in which things are said is very important, more than the content. By exacerbating the tones, the other person can withdraw and if this happens it does not matter that what we are saying is true, she will never admit it.

If possible, at the end of an argument, calm down, do something pleasant together. This will create the conditions for the quarrel to be perceived as a more or less positive parenthesis but which does not in itself define the relationship.

“Anything that can do very well, in an overdose, turns into a poison” – Hippocrates

Arrabbiati che ti passa

Arrabbiati che ti passa…

La rabbia può essere propulsiva o distruttiva; vediamo insieme quando ci aiuta e quando invece dobbiamo farci aiutare.

RABBIA COME MOTORE: 1) Dopo il primo periodo di sconforto, una grande delusione d’amore può averci portato a prenderci cura di noi guidati da uno spirito di rivalsa –“Mi vedrà, sarò bellissimo/a e si mangerà le mani!”.

2) Un professore che non credeva in noi, può averci spronato a fare di più per sfida, tanto che alla fine siamo giunti a traguardi impensabili, anche da noi stessi.

3) Possiamo aver deciso di praticare un’Arte Marziale per imparare a difenderci dai bulli, scoprendo poi una grande passione per questa disciplina, che ci accompagnerà per tutta la vita.

4) Trovandoci in una situazione che nuoceva alla nostra autostima, perché non venivamo considerati, o venivamo feriti moralmente o fisicamente, possiamo aver deciso di andarcene.

RABBIA COME LIMITE: 1) Se siamo ossessionati da un qualcosa che in passato doveva andare in un altro modo e che percepiamo come una ingiustizia (un licenziamento, una bocciatura, un lutto..), tanto da far si che ci sia difficile anche solo immaginare di costruirci un futuro.

2) Se “odiamo” qualcuno, o qualcosa nel nostro presente a tal punto da faticare a pensare ad altro, tanto da sviluppare disturbi psicosomatici, faticando a mantenere un atteggiamento socialmente accettabile (insultare, essere aggressivi fisicamente), tediando amici e conoscenti con le nostre lamentele.

COME USCIRNE

L’immagine più utilizzata dalla terapia strategica in caso di rabbia (se questa limita la persona) è : “Essere arrabbiati è come bere un veleno e sperare che muoia il nostro nemico”; troppa rabbia avvelena, per superarla è importante farla defluire, magari scrivendola, oppure praticando attività fisica, non necessariamente intensa, è più importante che sia regolare e se possibile non troppo breve (compatibilmente col proprio stato di salute). E’ importante ammetterla a noi stessi per gestirla, negarla non servirebbe.

CAMPANELLI DI ALLARME (ovvero quando rivolgersi ad un esperto)

  • Se sentite che potreste “agire” la rabbia, aggredendo verbalmente o fisicamente qualcuno; o lo avete già fatto.
  • Se i cari si stanno allontanando perché non vogliono più ascoltare le vostre lamentele, o non vi sentite capiti (minimizzano, alimentano la rabbia spalleggiandovi fin troppo).
  • Se un contesto (lavoro, famiglia, sport), vi sembra ostile, tanto da non sopportare più di starci.
  • Se la vostra mente è rapita dalla rabbia tanto da non riuscire a concentrarsi su altro (traguardi minimi o importanti).

 

Rage away…

Anger can be propulsive or destructive. Let’s see when it helps us and when we have to get help.

Anger as an engine

  • After a first period of despair, a great disappointment of love may have led us to take care of ourselves guided by a spirit of revenge – “He will see me, I will be beautiful and he will eat his hands!”.
  • A professor who did not believe in us may have encouraged us to do more as a challenge, so much so that in the end we reached unthinkable goals, even by ourselves.
  • We may have decided to practice a martial art to learn how to defend ourselves from bullies, then discovering a great passion for this discipline, which will accompany us throughout our life.
  • Finding ourselves in a situation that harmed our self-esteem, because we were not considered, or were morally or physically hurt, we may have decided to leave.

Anger as a limit

  • If we are obsessed with something that did not go our way in the past, and that we perceive as an injustice (a dismissal, a rejection, a bereavement …), so much so that it is difficult for us even just imagine building a future.
  • If we “hate” someone, or something in our present to such an extent that we struggle to think of something else, so much so that we develop psychosomatic disorders, struggle to maintain a socially acceptable attitude (insult, be physically aggressive), bore friends and acquaintances with our complaints.

How to get out

The image most used by brief strategic therapy in case of anger (if this limits the person) is: “Being angry is like drinking poison and hoping our enemy will die”. Too much anger poisons, to overcome it you have to drain it, perhaps by writing it, or by practicing physical activity, not necessarily intense, it is more important that it is regular and if possible, not too short (compatibly with one’s health). It is important to admit it to ourselves in order to manage it, denying it would not help.

Alarm bells (i.e. When to contact an expert)

If you feel that you may “act out” in anger, verbally or physically assaulting someone; or you have already done so.

If loved ones are moving away because they no longer want to listen to your complaints, or you don’t feel understood (they minimize, feed the anger by supporting you too much).

If a context (work, family, sport) seems hostile to you, so much so that you can no longer bear to be there.

If your mind is so enraptured that you can’t focus on anything else (minimum or important goals).

BAMBINI…A TAVOLA!

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pensiero positivo rimini

Il falso mito del “pensa positivo”

Quante volte di fronte ad una situazione difficile ci siamo sentiti dire: “pensa positivo!”, “sii ottimista!”.

Che si tratti di un piccolo contrattempo come bucare una gomma, saltare per malattia un appuntamento importante; o di una vera tragedia esistenziale, come una situazione lavorativa critica, problemi relazionali con figli, partner, la possibilità di aver contratto una malattia..;

solitamente queste parole possono avere un duplice effetto su di noi:

  • il primo, il più manifesto: “lo dice per incoraggiarmi/perché mi vuole bene”.
  • il secondo, che si insinua in maniera un po’ meno consapevole nella nostra mente è: “Da poca importanza alla mia problematica”.

Ben lungi dal sostenere l’approccio di chi empaticamente finisce per “piangere con noi”; o chi con aria funesta liquida il tutto con: “La vita è tutta una fregatura”.

Potrebbe essere utile partire dalla narrazione della persona, confermando il peso che ha effettivamente la sua problematica, per poi insieme cercare una soluzione per uscirne.

Una soluzione più pratica possibile, non elucubrazioni mentali o teorie sterili; a volte un amico, che ci conosce bene può aiutarci in questo compito, ovviamente qualora non sia sufficiente sarà necessario rivolgersi ad un professionista.

N.B. Lamentarsi blocca l’azione!

A volte però, siamo noi stessi ad auto-infliggercelo con esiti se possibile peggiori.

Nel libro “Psicotrappole” (ovvero le sofferenze che ci costruiamo da soli), di Giorgio Nardone, il pensa positivo è indicato come una delle peggiori psicotrappole del “pensare”.

Pensando positivo infatti, si finisce per illudersi e la seguente delusione può portare addirittura a forme depressive; inoltre più l’aspettativa è elevata più devastante è l’effetto della delusione.

Tenuto conto che il meccanismo della profezia che si auto-avvera funziona molto più in negativo che in positivo; quando volontariamente cerchiamo di pensare positivo si ottiene l’effetto paradossale: finisco per deprimermi di più, se ho paura e cerco di pensare ottimisticamente mi spavento ulteriormente.

Quindi che fare?

La “psicosoluzione” offerta in questo testo, di cui consiglio vivamente la lettura è:

– Ricordare che il pensare positivo di fronte a paura, rabbia o dolore, esaspera tali sensazioni anziché ridurle.

– Il pensare positivo è utile solo quando si hanno già esiti di successo, per amplificare la fiducia nelle nostre risorse e capacità, già espresse nei fatti; questo significa incrementare gli sforzi sulla base di una efficacia comprovata, quindi l’opposto di una aspettativa illusoria, volontaria.

In conclusione quindi è fondamentale, tenere a bada la tendenza a creare illusioni volontarie, per non rendere: “bello il viaggio ma deludente l’arrivo”.

Bibliografia: “Psicotrappole” di Giorgio Nardone, ed. PONTE ALLE GRAZIE, 2013.   

The false myth of “think positive”

How many times in the face of a difficult situation have we been told: “Think positive!”, “Be optimistic!”. Whether it’s a minor mishap like puncturing a tire, missing an important appointment due to illness, or a real existential tragedy, such as a critical work situation, relationship problems with children, partners, the possibility of having contracted an illness…usually these words can have a double effect on us:

  • The first, the most obvious: “He says it to encourage me / because he loves me”.
  • The second, which insinuates itself in a slightly less conscious way into our minds is: “It gives little importance to my problem”.

Far from supporting the approach of those who empathically end up “crying with us”; or who with a fatal attitude liquidates everything with: “Life is all a rip off!”

It could be useful to start from the person’s narration, confirming the weight that his problem actually has, and then together look for a solution to get out of it. A solution that is as practical as possible, not mental ruminations or sterile theories; Sometimes a friend who knows us well can help us in this task. Obviously if it is not enough it will be necessary to contact a professional.

N.B. Complaining blocks the action!

Sometimes, however, we ourselves inflict it on ourselves with worse results if possible.

In the book “Psicotrappole” (“Psychotraps”, or the sufferings we build ourselves), Giorgio Nardone indicates that positive thinking is one of the worst “thinking” psychotraps. With positive thinking, in fact, one might end up deluding oneself and the following disappointment can even lead to depressive forms. Moreover, the higher the expectation, the more devastating is the effect of disappointment.

Taking into account that the mechanism of self-fulfilling prophecy works much more in the negative than in the positive; when we voluntarily try to think positively, the paradoxical effect is obtained: I end up depressed more, if I am afraid and I try to think optimistically, I am further scared.

So, what to do?

The “psychosolution” offered in Nardone’s text, which I highly recommend reading, is:

  • Remember that positive thinking in the face of fear, anger or pain exacerbates these feelings rather than reducing them.
  • Positive thinking is only useful when there are already successful results, to amplify the confidence in our resources and abilities, already expressed in the facts. This means increasing efforts on the basis of proven effectiveness, therefore the opposite of an illusory, voluntary expectation.

In conclusion, it is essential to keep the tendency to create voluntary illusions at bay, so as not to say, “the journey was beautiful but the arrival was disappointing”.